În seara asta, eu folosesc o maşină. " AGH!
James scrie pe o tablă ...
Şi Richard arunca fructe într-o rulotă.
Mulţumesc, la toată lumea.
Vă mulţumesc, vă mulţumesc foarte mult.
Bună seara, salut. Vă mulţumesc, la toată lumea. Vă mulţumesc foarte mult.
Acum, în zile, nu foarte indepartate, Jaguar a avut o reputaţie mondiala...
Voiam să spun de calitate - nu de calitate, dar linişte, confort,
restrâns arată bine şi de valoare.
Acum, însă, au lansat o maşină nouă, care pare a fi doar un singur lucru.
Viteză.
120. 130.
140.
În a cinciea.
150.
160.
170. Într-un Jaguar! Haide!
Aparent, cu o pista suficient de lungă, ea ajunge la 186.
Woah! Nu este suficient de lunga. Ajutor, ajutor!
Deci, bun venit nouli XKR-S,
cea mai puternica masina de sosea construita de Jaguar vreodată.
Compresorul V8 a fost recalibrat şi evacuarea a fost marita.
astfel acum avem flacari 542 de cai putere la roţile din spate.
Asta e la marginea teritoriului Ferrari.
Ca urmare, se simte şi se aude
ca şi cum ar fiind alimentat de un amestec de plutoniu şi de animale sălbatice.
Este foarte rapida.
Şi foarte, foarte zgomotoasa.
Şi apoi, în viraje,
iti vei vede spatele mai uşor decât George Michael.
Unde te duci. Apasa acceleratia...
O gramada de fum. Ha-ha!
E nebuna! O masina nebuna.
Este ca Terry Thomas cu un pistol automat.
Pentru a vă asigura ca surziti oamenii nu uitati S pentru o XKR obisnuita,
caroseria are praguri mai mari, un spoiler mare pe spate,
şi grilaj pe capota.
Are, de asemenea, nasul lasat ceea ce face
să arate mai degrabă dezamagitor, ca o proprietăreasa de litoral din anii 1950.
Şi îmi pare rău, dar etriere de frana rosii pe un Jaguar ...
e ca si cum ai impodobi pe Camilla Parker Bowles, cu strasuri jos şi inele.
Spun acest lucru cu voce tare, nu?
În interior, găsim piele proiectata să arate ca fibra de carbon,
şi o lumina ambientala albastra.
Nucul din Jaguar de odinioară, a trecut.
Clubul de domni a fost transformat într-o sală de gimnastică Grant Bovey.
Există alte probleme, de asemenea.
Cursa este un pic mai dura.
Treceti peste un fazan, şi ati fi în măsură să spuneti dacă a fost un mascul sau o femela.
Apoi, preţul, nu e ceea ce numesti ieftin.
De fapt, este £ 97,000,
şi asta e ceea ce as numi aproape 100 de mii.
Deci, Jaguar a sacrificat subtilitatea, frumusetea, confortul, linistea
şi valoarea - toate valorile sale de bază - în căutarea vitezei.
Dar dacă tot sunteţi interesati de viteză, mă întreb,
n-ar fi mai bine cu Nissan GTR?
Acesta este noul model.
Mai puternic, mai aerodinamic şi incredibil chiar mai virulent.
Ni se spune ca este superior din punct de vedere tehnic
Construit într-o fabrica închisa ermetic, este ultimul cuvânt
în ingineria de precizie.
Fiecare piesă - frâne, toate cele patru roţi,
motorul de3.8 litri biturbo,
direcţia, noua cutie de viteze cu dublu ambreiaj,
toate acestea sunt legate electronic să cânte cântecul vitezei
în perfectă armonie.
Permiteţi-mi să vă dau doar un exemplu.
Anvelopele pe aceasta masina sunt umflate cu azot
deoarece aerul obisnuit este considerat a fi prea instabil.
Acesta se dilata şi se contracta prea mult.
Şi ştiu ce înseamnă acestea, curgerea aerului ma inebuneste.
E prea mare, e prea putin. Rrrrr! Aer!
Dar această OCD (Obsessive–compulsive disorder) cu adevărat speciala sa fie mai rapida decat zapacitul de Jaguar?
Jaguarul are 20 CP mai mult şi un cuplu cu 50 mai mare,
şi ştiu că acesta este mai usoara şi are control la plecare,
care este atragator, dar pe hârtie acest lucru nu poate câştiga.
Trei, doi, unu! Oh, Doamne!
A facut 0-60 în trei secunde.
Jaguar este doar un fir de praf.
Este amuzant, Jaguarul este surprinzator de rapid pentru ca este un Jaguar.
Acest este surprinzător de rapid pentru că este surprinzător de rapid.
Asta nu a fost o victorie, a fost o demolare.
Nu cred că am fost vreodată într-o maşină care sa fi plecat in acest fel.
Şi nu cred că Jaguarul poate sta departe pe viraje.
Acum vine prin uramtoarea cat se poate de repede.
Asta e 84.8 mph.
Şi aici este Nissan ...
aceleaşi viraj, aceleaşi condiţii, acelaşi conducător auto.
Asta e 93.3 mph.
Deci, este mai rapid cu, 8.5 mph si explică de ce la Nurburgring,
unde sunt 147 de viraje, Jaguarului ii ia 9 minute pe tura
în timp ce Nissan face o tura în şapte minute şi 24 de secunde.
Asta e mai rapid decât aproape orice altceva cu contor.
Aceasta este o masina incredibila. noua cutie de viteze este spectaculos de buna.
Motorul ... Ei bine, nu e un motor, e o bombă.
Turbo este clar şi fantastic,
şi dacă ai şasiul si cutia de viteze şi control tractiunii setat în modul de cursă, cum sunt acum,
aderenta...
este doar înnebunitor.
Aşa cum trebuie să demonstrez acum grafic cu fata mea.
La dracu!
Tot ce pot este citirea G in PlayStation
spunându-mi cât de mult dauneaza aceasta masina organeleor mele interne.
Conduc doar un Nissan.
Şi totuşi, în ciuda toturor, aceasta masina produce mai putin dioxid de carbon decât Jaguar.
Are locuri pe scaune în spate si aveti un portbagaj mai mare,
şi de la £ 69,000, e aproape cu £ 30,000 mai ieftina.
Deci, concluzia este usoara.
De ce să cumpăraţi pantofi de golf care au fost transformati in pantofi de antrenament,
atunci când pentru mult mai puţin poti avea ceva care a fost creat
sa fie pantor de sport in primul rand?
Uimitoare.
Remarcabil. GTR este, un instrument de viteză. Un instrument. Îmi place.
Despre jaguar, nu-i suficient de bun?
Nu inteleg la ce s-a gandit Jaguar, pentru ca ei trebuie sa arate obligatoriu ca Aston Martin si ce au zis,
"bun, ei nu fac altceva decât o gama de capote fata GT care arata exact la fel. "
Dar stii care e problema, nu-i asa?
Jaguar au acum o permanentă facilitate de testare la Nurburgring.
Unde ei ar trebui sa aiba permanent o facilitate de testare
este intre 2 mici sensuri giratorii in Chipping Norton unde locuiesc pentru ca aceasta intindere denivelata
de drum în universul cunoscut şi acesta a fost sapat din nou pentru ca...
cum se numeste această societate de construcţii pe care nu poti sa o spui?
Chlamydia, nu, nu chlamydia.
Clancy ... Oricum s-ar numi. Ştiu ce vrei sa spui.
Ar fi doar intolerabil într-o masina ca asta. Deci stai asa, permiteţi-mi să spun drept, tu zici
Jaguar ar trebui să adapteze maşinile lor la Chipping Norton. Da.
Care-i treaba aici?? Vor să fie în închisoare saptamana viitoare?
Mulţumesc, mă bucur să ştiu ca prietenii mei poat conta pe tine pentru sprijinul acordat.
Acum, însă, este timpul pentru a afla cat de repede merge Nissan pe circuitul nostru si cat de manevrabila este
imblanzita de pilotul nostru.
Unii spun că
că el o dată a tocat în casca lui,
şi se gandeste că Harper Seven este o blamata celulă teroristă.
Tot ce stim este ca il cheama Stig.
Este afara. Un scrasnet scurt din pneurile spate, apoi o suprafaţă netedă
prastie până la primul viraj precis ca o rachetă japoneza.
Intoarce.
Previzibil ordonat tot parcursul si ramane ordonat pana la iesire.
Stig asculta Rock Casbah în algeriană.
Wow! o altă linie laser de ghidate
prin Chicago, Hammerhead, un loc unde Nissan cu tractiune integrala subvireaza puternic.
Nicio sansa.
Aluneca usor spre ieşire.
Mai curat decât bancul cu scule a lui James.
Doar 7000 rpm şi o viteză superioară.
Urmeaza incendiile.
Balistic, prin intermediul pneurilor. Două viraje au mai ramas.
Iata-l, obtine un pic de scasnet şi se misca acolo.
Înapoi sub control acum pentru Gambon, derapeaza, şi trece linia.
OK, acum, mai devreme pe ...
Vă mulţumim, mai devreme,
am dat o tura cu Jaguarul si am inregistrat un timp de 1.23.3,
astfel că se duce acolo, şi asta nu e rău, este mai rapid decât DBS
şi mai rapid decât oricare alt Aston.
Cu toate acestea, în GTR, el n-a făcut 1.23.3, OK?
Putin mai mult decat atat.
Un pic mai greu decât cu R8V10.
Sau 599.
Sau 599 GTO.
Peste vechiul GTR.
Totusi mai mare, decat Enzo.
Mai sus, mai sus, mai sus!
Acolo!
Incredibil! 1.17.8.
Deci, asta e cat de repede s-a dus acolo,
care costa de patru ori mai mult.
Da. Şi este mai rapida decât un GTO Ferrari, cu o marjă mare,
care este de patru ori mai mult. Oricum, trebuie să trecem acum la ştiri.
Înainte de a intra în ştiri, pot să spun doar că, lipiti-va de Nissan,
este foarte dificil să obţii o masina cu patru roţi motoare turbo ca aceasta foarte rapida,
cu excepţia faptului că Nissan a numit acest lucru Launch Control, care
este de fapt doar de un calculator care aranjeaza totul pentru tine, astfel încât veţi obţine un start perfect de fiecare dată.
Da, există doar o singură problemă cu Launch Control.
Este cel mai stupid lucru montate vreodata pe o masina. De ce?
Nu, serios, cand te gandesti la el, tot ce trebuie să faci să-l pornesti, este sa actionezi un comutator.
Ai pus piciorul stang pe frana, aseaza piciorul drept pe pedala de acceleraţie, şi
atunci când luminile se aprind verde iei piciorul de frână şi porneste.
Calculatorul face cum ii spui tu.
Deci, OK, esti la lumini, MEHHHH!
Şi toată lumea se uită la tine gândindu-se, ce om prost.
Face un pic de o scena. Face, într-adevăr. Cele mai necivilizat lucru pe care il poti face cu o masina
este Launch Control la o trecere de pietoni.
Hnnnggghh! Haide, doamna! Ar trebui sa va grabiti!
Putem spune doar un singur lucru, despre Launch Control?
Doar unul dintre noi il are montat pe masina.
El este!
James May are Launch Control.
Da, eu nu-l utilizez. Nu mai spune!
Esti sigur? De fiecare dată când eşti în magazinul de placinte, "Multumesc pentru plăcinte, am plecat! Hnnnggh!
Se poate gandi cineva la un dispozitiv
montat pe masinile moderne, care este mai prost decât Launch Control?
Se monteaza destul de multe acum.
Are cineva vreo idee?
Ce, ca un gizmo? Ce? Suporturi de pahare!
Sunt utile, idiotule prost!
Suporturi pentru pahare sunt lucruri extraordinare, pentru cazul în care aveţi nevoie de o băutură - nu va cădea, nu, dar,
de fapt, am unul foarte bun.
Mercedes si BMW instaleaza acum o camera de noapte,
astfel încât să puteţi conduce pe timp de noapte, şi acest ecran se afla in bord,
aratandu-va care este calea de urmat asa ca am fost sa conduc pe un drum de ţară intr-o zi, o singură tura, OK?
Fac aproximativ 60 de mile o oră, ceea ce este legal,
in toiul nopţii, şi m-am gândit, Dumnezeu, am de gând să încerc sa conduc, folosind doar camera noapte.
De ce nu sunt surprins?
A stins lumina, m-am uitat în jos pentru a vedea unde sunt, şi acolo
era un mesaj care spunea "camera de noapte nu este disponibilă atunci când luminile sunt stinse "!
Aaargh! Viziunea de noapte funcţionează numai ...
Cu luminile aprinse. Fii bun pentru lunetişti, nu-i aşa?
Voi doar ... bink... aprinde luminile, acum pot să ma aliniez.
Acum, săptămâna trecută, James a adus o veste nouă Range Rover numit Evoke.
În această săptămână, există mai multe stiri cu Range Rover, există un nou Sport.
Acum, ceea ce este interesant despre aceasta este ca are control vocal
pe care ce Land Rover il numeste "spune ceea ce vezi".
Acum, pentru a comanda masinii sa faca ceva am pus cateva cuvinte pe ecran si apoi le repeti.
Ce este asta? Are o imagine de obiect de lângă el?
Mere! Mere! Dacă ar fi fost asa, ai putea avea distracţie enormă pe pieţele externe.
În Germania, ai putea aduce o imagine de o veveriţă.
Pentru că, dacă stai să te gândeşti, toati germanii, indiferent de cât de bine vorbesc limba engleză, nu pot spune "veverita".
"Ce e asta? Asta ar fi o Skvirrol! "
Avem pe cineva din Glasgow?
Vino aici. Unde esti?
Vreau doarsa te testez.
Eşti din Glasgow? Da.
Da, poţi să spui "alarma anti-efracţie"? "Burr-glur Alar-rm."
Nu! Burr-glurr alarrrm!
Burrr-glurr!
Şi, e burrr-glurrr alarrrm inca o data!
Oricum, da-i inainte cateva lucruri despre tine.
Am un amplificator stereo de 825 watt.
Mai mult decât Motorhead.
O mult mai mult. 17 difuzoare.
Şi îmi pare rău, din faţă este hidos. Nu stiu de ce
nu au făcut doar cu maşina, o numesc Wilmslow.
Vine ziua când vor monta bolturile false pe ambele parti ale uşilor, te avertizez.
Acum, există o nouă versiune Fiat Punto Abarth - OK,
se numeste SS.
Aici este. Arată fantastic. Şi am să spun, Hammond,
aceasta este masina pe care ar trebui să o iei in teste la Monte Carlo. De ce?
Pentru că este de fapt un hatchback tare.
Oricum, este un Punto Abarth obisnuit pe care il poti cumpăra de la £ 17.000,
şi apoi cumperi kitul SS,
diferite componente ale suspensiei şi un ECU diferit pentru motor, ajunge până la 180 de cai putere, OK?
Acum, ajunge într-o cutie. Fac o afacere mare cu asta.
Se spune că toate părţile sosesc într-o ladă din lemn de înaltă calitate
Iata-o. Ceea ce, aparent, aveţi posibilitatea să o păstraţi ca amintire.
Îmi pare rău, dar când o să cumpăr o masina de spalat, nu am de gând să păstrez cutia cu care a venit
ca un suvenir de ziua când a sosit masina de spalat.
Ma lupt mereu cu aruncarea cutiilor De ce?
Dacă luaţi maşina de spălat din ea, şi se potriveste în bucătărie,
şi iata cutia, toate curate şi noi şi goale şi nu pot ajuta dar uita-te la ea,
şi o parte din mintea mea vede potenţialul.
Te uiţi la ea şi te gândeşti, wow, ar putea fi, un castel - ai fost acolo!
Sau un barlog, sau o masina. Cutiile de pantofi, nu cred că le-am aruncat, deoarece creti
Aş putea păstra lucrurile speciale în ele, sau as pune pe ele cum ar fi, un ecran TV,
sau poate ai putea folosi caseta mare ca o nava spatiala si apoi pe cea mica ca un bord de masina. Haide!
Richard? Eşti bine?
Serios, pentru că aceasta este un om,
nu exista nici o altă cale de a pune asta, cu o licenţă de elicoptr.
CAA a spus am fost ...
CAA, în cazul în care urmăriţi asta, veti crede, "El e un nebun!"
Acesta nu este un elicopter real - este doar cutia cu care frigiderul a venit
Eu fac doar zgomot!
Tu nu trăiesti într-o casă, tu trăiesti în cutii in care vin obiecte.
Acum, săptămâna trecută, acesti doi cretini au cheltuit bani buni pe două masinisecon-hand V12 coupe.
Ei au cheltuit aceeasi banii cat aţi cheltui pe un Pixo Nissan, cea mai ieftina masina noa la vanzare in Marea Britanie.
Şi am fost pregătit să pariaez toate firele mele de par că,în termen de două săptămâni, una dintre ele s-ar fi defectat.
Deci, băieţi, care sunt stirile?
BMW-ul meu, 100% nu are nicio problemă.
Functioneaza perfect.
Poftim, excelent. Mutarea pe ... Nu, Mercedesul tau este aici.
Mercedesul meu, da, am cumpărat un Mercedes 600CL.
Da, ai făcut-o. Este destul de interesant, acest lucru, pentru că am o fotografie
aici si aş dori să impart cu toată lumea, parcul auto Top Gear.
Acolo, în fapt, este BMW-ul lui Hammond, şi unde este Mercedes tau?
Cald şi uscat. Acum, se deplasează pe ...
Spune doamnelor şi domnilor de ce nu este în acest spaţiu.
Nu-mi amintesc. Spune-le.
Spune-le! O bobina de inductie s-a rablagit.
Este interesant ca spui asta pentru că am făcut nişte cercetări, şi
Am aflat că bobine de inductie pentru Nissan Pixo este de £ 138.
Cât de mult este pentru Mercedes?
800 şi ceva.
£878.
Ne pare rău, asta nu include montarea?
Nu, nu.
Include TVA-ul?
Nu, nu.
Deci, de fapt, care a fost costul unei bobine de inductie noi pentru Mercedes tau?
£1,200.
£ 1200, doamnelor şi domnilor!
Multumesc. Imi pastrez parul.
Ciudat.
Acum, cifrele recente au aratat faptul că 71% de persoane din Marea Britanie
încă fac naveta cu maşina, şi multi oamenii merg la locul de muncă pe jos sau cu biciclete decât o fac, cu trenul.
Da, şi motivul pentru acest lucru este foarte simplu. Bilete de tren sunt extrem de scumpe.
Şi sunt foarte costisitoare, deoarece trenurile sunt extrem de costisitoare la constructie.
Dar de ce sunt trenuri costisitoare la constructie?
Dupa ce a facut ultimul tren Marea Britanie a concediat jumătate din forţa de muncă?
Va exista cu siguranţă o soluţie la această problemă. Adica, cat de greu poate fi?
Acesta este un Jaguar XJS.
Are 22 de ani şi costa £ 4500.
Pentru asta, avem decapotabila cu motor mare, 300 CP 5.3 litri V12.
Chiar merge ca un tren, această maşină, şi asta ne-a dat de gândit,
pentru că... ar putea sa fie de fapt un tren?
Pentru a afla, am luat-o la Top Gear Calea Ferata Secreta Centrul de Dezvoltare.
în Leicestershire, doar de pe A46 lângă Thurcaston,
unde am ascultat muzica şi aa stabilit să lucreze.
Perfect!
Argh!
În cele din urmă, XJ Express a fost gata.
Deci, ceea ce am făcut a fost înlocuirea roţilor standard
cu roţi de tren, şi asta este.
Nimic altceva. Economia este fenomenală, deoarece o locomotiva este 4 milioane.
A fost în total £ 4,750. Aceasta este o economie enormă!
Nu e mult mai mult decât 1 / 1000 din costul.
Exact. Daca am fi calatorit din Peterborough la Londra ...
Nu ştiu într-un sezon cat ar fi un bilet. Voi stiti?
Mai multe mii de lire sterline pe an.
Acest lucru ar fi 20p sau 30p.
A fost timpul pentru cursa inaugurala a Jaguarului.
Nu cred că avem nevoie pentru a transforma acest lucru. L-am fi putut luat asa.
Gata? Da. Istoria se scrie. Condu.
Iesim in statie.
Oh! Nu are volan - ciudat!
Acest lucru se simte fantastic! Acest lucru este minunat.
Sună ca un tren. Asculta asta!
Suna goarna.
Am rezolvat transportul public, literalmente l-am rezolvat. Yep!
Singurul lucru care ar fi cu adevărat ar fi dacă ar avea abur.
Dar, acesta este un vechi Jaguar, si există o şansă reala.
Dar baranul Jaguar merge ca ceasul.
Deci, ne-am întors la bază ...
Ai dreptate, ai dreptate.
Ai dreptate... sa agatam minunatele noastre vagoane.
Ai dreptate, ai dreptate.
In zilele noastre un vagon costa peste 1 milion £.
Ale noatre nu costa mai nimic.
Am facut cateva modificari mecanice.
Am defacut rotile centrale si am adaugat cate una in colturi pentru stabilitate.
Şi am introdus un sistem de clasă.
Absolut. Acum, am luat CD-ul Pageant Champagne model, nu mai puţin, si-l folosim pentru a crea clasa intai.
În interior, a fost frumos amenajat,
creand o atmosfera cu care am sperat sa înviem epoca de aur
a călătoriilor cu trenul pentru nevoile de primă clasă ale pasagerilor.
Hammond, între timp, au fost responsabil pentru bufet şi clasa a doua.
Uită-te la asta.
În interior, inteligent, curat, funcţional.
Totul se vrea si cere la calatoria cu trenul.
Si in spate este creatia lui Jeremy.
Aceasta este secţiunea economica.
Ceea ce am facut este sa montam banci si, pe podea, paie
absorb bolile si singele, daca ar fi rascoala.
Apoi, pentru ca clasa muncitoare sa se simta autentic, in spate,
am montat o toaleta exterioara.
De ce aţi numit-o "clasa de gunoi"?
Bun nume. Este un pic contondent. Sincer, asa am crezut. Acesta este un stimulent.
Nu mergi la casa de bilete şi zici, "Hello, pot avea trei bilete la clasa gunoi? "
Vei spune, "Oh, voi cheltui un pic mai mult aşa că nu trebuie să spun asta. "
Vei spune, "voi avea clasa a doua" Vom face mai mult profit. Vom face mai mulţi bani. Exact.
Cu vagoane cuplat la Jaguar, ne-am pregătit
pentru cea mai ieftina cursa de tren din lume.
Da-i drumul. Mergi inainte.
Nu se misca. Fii bland cu ea. Bland!
Nu merge, nu-i asa?
Se spune că facem 80 mile de o oră.
Ieşi afară şi impinge-ne.
Cum are de gând să ne împingă?
A început. Când aţi văzut vreodată pe cineva sa împing un tren?
De ce nu va merge? 300 de cai putere.
Nu merge. De ce nu merge?
Pentru ca sa rasuceste si puterea nu ajunge nicaieri.
De ce? Ei bine, tu conduci ca un nerod.
Esti bland! Nu trebuie sa fii bland!
Trebuie sa-ti pui piciorul in ea si bagi "putere!" normal.
În al doilea rând, îmi pare rău să spun acest lucru, dar ai ales masina greşit.
Ai facut-o. Este un roadster cu tractiune spate.
Ce vrei? Vrei tractiune fata?
Posibil. Tracţiune integrală ar trebui sa fie.
Nu e masina.
Avem prea multe vagoane. E prea greu.
Desigur, are vagoane, Muppet! Este un tren!
Sunt prea multe. De fapt, acesta este minimul necesar.
Avem prima clasă, clasa a doua, clasa mizerie, bufet. Un tren real!
Mai puţin. Ei bine, e prea greu.
Asta cantareste mult.
Avem nevoie de o locomotiva diferit.
Ce zici de ...
Un tren sport? Un ce?
Un tren sport. Un vagon si o maşină. Este un tren sport.
Ei bine, învinge punctul de de a fi un tren, nu-i aşa?
Un vagon? Ascultă, ai masinile sport, avioane sportive, barci sport, jachete sport.
Ai o mulţime.
Oamenii platesc mai mult pentru sport. În cazul în care are un vagon, nu este un tren.
Nu - tren GTI.
Şi tu poţi vinde bilete de milioane de lire sterline pentru ca toata lumea va dori să meargă într-un tren de sport.
Toate trenurile sunt pe aceeaşi linie. Sa le facem mai mari, mai bune si sa le punem impreuna.
De aceea se numeşte un tren. Eu nu imi schimb masina.
Ei bine, facem un tren adecvat. Ei bine, nu avem o maşină.
Ei bine, vom merge şi vom lua una. Vom lua una.
Fara mine. Cu bucurie. Du-te.
Jeremy a plecat, lăsându-ne cu sarcina de a găsi o locomotiva noua.
Oh, da. Asta-i grozava!
Vom reveni la asta mai tarziu.
Nu, nu o vom lua. Ce este în neregulă cu ideea mea pentru un tren sport?
E stupid, eşti un idiot.
Imi sugereazi, prin urmare, că Isambard Kingdom Brunel,
cel mai mare inginer care a trait vreodata, a fost un idiot?
Nu pentru că Brunel nu a sugerat să faceţi un tren sport. Ei bine, asta în cazul în care te înşeli.
Pentru că am o fotografie aici cu un motor proiectat pentru a merge pe calea ferata Brunel Great Western.
Si uita-te la asta.
Ce? În ce mod este asta sportiv?
Stai să explic. Ne gândim astăzi la o jantă de 20-inci ca fiind foarte sportiva.
Uită-te la asta. Aceasta este o jantă de 96 inch.
Pentru numele lui Dumnezeu. Uită-te la aceasta, că este o evacuare umflata.
Şi, veţi observa, un vagon.
Este un tren Max Power, chiar aici.
Oricum, punem deoparte ideea lui Jeremy, Pimp My Stovepipe Hat,
Hammond şi cred că ar putea fi ceva cu trenul nostru.
Asa ca il vom lua mai tarziu.
Asa vom face. Dar acum este timpul pentru a pune o stea în maşina noastră cu preţ rezonabil.
Si in seara asta invitat este pur şi simplu ... Rowan Atkinson!
120 reprezentatii. În cele din urmă ai ajuns aici.
Vă mulţumesc foarte mult.
Au un loc.
Rowan Atkinson.
Deci, Rowan, evident, nu Nine O'Clock News,
Mr Bean esti, Blackadder.
Dar poate vom începe prin a vorbi, în cazul în care nu te deranjează, despre Honda NSX?
Esti un fan, cred, Honda? Am deţinut una. Da.
Şi de ce, ai aflat că ...? Ei bine, mi-a placut modestia.
Mi-a plăcut neantelegerea sa.
Mi-a plăcut faptul că a fost o masina foarte buna.
Şi totuşi, ea nu striga.
Acesta a fost un fel de imagine libera. Eu cred ca e ceea ce mi-a placut la ea.
Acest lucru este frumos, imi place sa vorbesc cu un barbat despre maşini.
Este singurul lucru despre care pot sa vorbesc. Da. Care este motivul pentru care ne-am dorit cu nerăbdare
atati ani sa avem una.
Desigur, McLaren F1 a fost una...
Care l-am avut acum 14 ani. Il mai ai? Da.
Acest lucru este mult mai interesant. Pentru ca nu-mi place asta.
Ştiu, n-ai fost nebun dupa asta.
Nu ştiu, cum am putut trăi cu aceasta. Am trăit cu ea timp de 14 de ani.
Şi am făcut o mulţime de mile în ea.
Am făcut 37 mii mile.
Într-un McLaren? Ceea ce, pentru un McLaren, este mult.
Şi tu de fapt te-ai împrumutat la noi, pare ca imi amintesc?
Incredibil. Incredibil.
Ca un posedat spui,
"Da, Top Gear m-au sunat spunand, pot sa imprumute cea mai de pret posesiune?"
Ştiu, pentru un motiv, am încredere în tine mai mult decât majoritatea oamenilor, Jeremy.
Acesta a fost Richard Hammond, Eu cred, care are o reputaţie
pentru condusul în linie dreaptă fără incidente. Oh, da, da.
Ai avut un Aston Martin ultima dată te-am vazut in Johnny English. Da.
Care a fost un DB7. Da, un DB7 Vantage.
Asta arata cat de mult timp în urmă a fost.
A fost in 2002, când am făcut primul Johnny English.
Şi, desigur, acum nu există altul. Există unul nou.
Johnny English Reborn.
Renascut? Sunt jenat să spun,
Nu l-am văzut de fapt.
Exista un motiv foarte bun pentru că, nu a fostde fapt, terminat.
Dar vine. Este pe teava.
Iese în septembrie, astfel încât il veţi vedea atunci.
Avem o mostră a ceea ce va fi în noul film.
Să sperăm că masini. Unele bucati şi tate, da. Să aruncăm o privire la clip.
Cel mai mare spion...
Johnny English. Munceşte din greu, joacă dur. S-a intors.
Si mai mortal ca oricand.
Ai fost plecat de ceva timp, English.
Dar nu ne-ai uitat.
Există un complot de a ucide Premierul.
Timpul este esenta. Unde este securitatea noastra? English?
Dă-mi 24 de ore.
În 2011 ... Ţara mea are nevoie de mine.
Este Johnny English. Sa lovim niste funduri.
Serviciilor secrete britanice...
Contraatacat.
Johnny!
E un criminal de la Hong Kong! Criminala babă!
Am prins-o! Baba! Ea e criminalul!
Ea e mama mea! Granny!
M-am gândit ultima a fost excelenta. Şi care arată ...
Du-te şi vezi că, nu-i aşa?
Evident, hai sa vorbim despre masinile de acolo. Am văzut un Rolls-Royce, Phantom.
Da, Rolls-Royce Phantom Coupe, exact
Mă simt ca şi cum Aston a facut un pic mai mult.
Este în filmele cu James Bond şi l-am folosit în primul film.
Am simtit ca fac ceva un pic diferit.
Am devenit un fan Phantom. Dar am vrut să dau maşină si sa-mi iau un mic USP.
Stii, ceva unic, ceva care alte Phantom-uri nu au.
Ce? Motorul.
Dar nu orice motor.
Acesta era un moror...
E o poveste interesanta in spatele ei.
Cand BMW a cumparat drepturile ptr numele de Rolls-Royce
in sec 20, ei au avut sansa sa creeze
suprema masina de lux a secolului 21.
Si ei s-au gandit,"Poate merita sa-i dam cel mai modern motor."
Deci, hai sa-i dam ceva de genul:un motor V16 de 9 litri.
Si,de necrezut, ei au facut 3-4 astfel de motoare si apoi le-au testat.
Ei le-au dus la viteza maxima si au obtinut o putere incredibila si cifrele cuplului.
Si apoi,in ultimul moment, ei au gandit:"Hhm, asta ar putea fi un pic deasupra".
Dar ei au dezvoltat aceste motoare si le-ar le pus intr-un depozit undeva.
Si am stiut ca exista, si am intrat in legatura cu Rolls-Royce
si am spus:"V-ar deranja sa puneti un motor de al vostru V16 in Phantom-ul lui Johnny English?"
Foarte dragut, ei au fost de accord sa o faca. Si a mers,e reala.
Deci,masina pe care o avem aici,care e de fapt din film, aia are un motor V16 in ea?
Da,un motor V16 de 9 litri.
Asta e uimitor. De aceea, capota lui e ridicata?
Am crezut ca s-a stricat.
Nu,Jeremy,nu s-a stricat.
Sunt cu tine, eu sunt un mare fan al Phantom-ului.
Cred ca e una din cele mai grozave masini. Si bineinteles ca se potriveste perfect
deoarece phantom a fost proiectat pentru acel motor.
As vrea sa vorbim,daca se poate, un pic despre comdeie.Am vorbit doar despre masini pana acum.
Lucrurile ce tin de comedie, ia Blackadder-ul.
Asa.Cand ai citit scenariul si ai vazut ca cineva acolo se numea Bob.
Altcineva ar fi citit si ar fi plecat:"Ok, ei se numesc Bob".Tu ai decis ca
Bob ar putea fi un nume funny.
Corect.Bob.
Dar cum faci asta?
Era intotdeauna la sfarsitul propozitiei.
"Deci cum pot sa te ajut, Bob?"
Parea un mod amuzant de a spune asta.Bob.
Pentru ca ma intrebam, m-am uitat la o lista de cuvinte automobilistice
ziua trecuta si ma intrebam daca le-ai putea spune, sa le faci amuzante.
Doar spune cuvantul.Airbag.
De Dion-Bouton.
Acesta e un cuvant francez.
Pompa de benzina.
Foarte bine.Runda de aplauze pentru ca a spus "pompa de benzina".
Pot sa spun doar, ca sunt, de asemenea, si fetele. Exact, care ajuts.
Recenzia masini, pentru că trebuie sa ma gandesc la tot felul de lucruri de spus cu privire la o masina.
Stiu ca daca ai fi un prezentator al acestui show, tu ai putea sa o faci doar cu o expresie.
Asa.Daca,de exemplu tu ai prezenta cu un McLaren F1.
Gandestete la alta. Expresi aroganta vine de la un Range Rover.
ah,ok.
Uimitor!
Avem asa de multe de invatat. Deci, in mod evdident, tu iubesti masinile tale.
DA. Acum,bineinteles,cursa.
Da, ocazional.Cursa istorica,yeah.
deci, ce conduci acum?
Acum am un Ford Falcone din 1964.
E foarte,foarte usoara si are un motor V8 fr 4,7 litri.
Nu e ca si cum ai face yachting terestru?
Ba da, dar are ceva flexibilitate.
Deci, conducand Kia...
Una din grijile mele, privitoare la venirea mea in acest show, a fost
ca oameni stiu ca sunt un impatimit la masinilor
si ca am facut ceva curse
si deci vor presupune ca in masina cu pret rezonabil
ma voi descurca foarte bine,cand de fapt nu e nicio garantie a acestui lucru.
Deoarece este un lucru foarte special,
si invat foarte greu masinile si restul.
Dar oricum, am fost dornic de a avea un tur, asa ca am avut un tur.
Cine vrea sa vada tura lui Rowan?
Puneti caseta.Sa vedem.
E ca si cum ai folosi tractiunea integrala.
Okey-dokey.Pornim.
Daca imi permiti sa spun, esti cam tensionat.
Ooh, curba ai luat-o larg, asemenea pilotilor de Formula 1 care au fost in acest show.
Si ai mers larg si la iesire de asemenea.Arata neted.
Fara sperante,fara sperante.
Da,intri in Hammerhead,
mentii masina intre linii.
Evident,chiar daca pari ca mergi lent..
si chiar pare ca mergi incet...
uneori, este in realitate rapid.
Asta nu arata asa de rau, dar la ce te gandeai in masina?
Bine,bine,bine.
Tu chiar nu au fost multumiti cu orice parte a acesteia, nu-i asa?
In mod clar,drumul e orizontal pe acolo.
Nu asa de bine.Nu prea bine.
Hai, prinde curaj!
Am spus,mentii masina foarte strans pe pista.
Linia asta e interesanta si noua.
Penultima curba, frumos manenvrata masina.
Si Gambon,fara drama,fara teatru, si ai trecut linia de sosire.
Bine.
Aceea e tabla.Unde crezi ca o sa te situezi?
Cine e primul?
Primul e John Bishop,actorul de comedie nordic,
urmat de Ross Noble,actorul de comedie nordic.Eu m-am nascut in nord.
Tu esti din aceeasi regiune ca Ross Noble.
Adevarat.Te uiti in varf,ai aceea...?
Nu,exact,unul se uita in varf,
dar nu este nici un motiv ptr care sa fiu acolo.
Am simtit ca am mers OK,dar nu splendid.Asta e punctul meu de vedere.
OK,in top e Bishop cu 1:42:08.
Deci, Rowan Atkinson.Tu ai facut...
un minut...
Bine.
40 ...
Excelent.
si 2 de secunde...
2..
Acesta e cel mai rapid om pe care l-am avut vreodata pe pista!
Doamnelor si domnilor,Rowan Atkinson, cel mai rapid om vreodata!
E de fapt remarcabil,
ptr ca noi am crezut cu adevarat cand Bishop a facut acel timp
si a fost mai rapid ca Tom Cruise, nu va fi batut niciodata.
Nu,chestia cu Tom Cruise e distractiva,de fapt.
Si time lap-urile tale au fost incredibil de consecvente,
asa cum e semnul unul mare pilot de curse.
Pfui si Posh!
Se pare ca ti-ai ales gresit cariera.
Deci,se pare ca multa lume crede ca ai fost deja in acest show. Da.
Doamnelor si domnilor, acum a fost! Rowan Atkinson!
Minunat timp!
"Pompa de benzina". Eu nu pot sa o fac!
Acum, mai devreme, ne-am bagat intr-un proiect, sa construim trenuri ieftine
folosind un Jaguar XJS vechi si cateva rulote.
Da, si din pacate nu a mers,
datorita condusul prostesc al lui Jeremy si datorita faptului ca si-a ales masina gresita.
Apoi a urmat o cearta marisoara si el a plecat cu tot cu Jag,
spunand ca o sa faca un asa-numit tren sport.
Yeah,si asta ne-a lasat pe mine si pe Hammond cu toate vagoanele,
dar cu nimic care sa le traga.
Dupa un galop prin anunturi,
Hammond si eu am gasit noua locomotiva.
Aici e locomotiva pe care am cumparato: un Audi S8.
E mai puternica decat Jaguar-ul,dar cel mai important,
e tractiunea integrala,de care chiar ai nevoie
pentru ca sinele sunt alunecoase.
De asemenea, eu am picioare de carne, cu nervi in ele
ca o fiinta umana,nu bucati de plumb injugati ca la un nerod incompetent.
In timp ce conduceam,
Hammond o sa aiba grija de pasageri.
In cateva minute, o sa intampina pasagerii
in trenul nostru.Asta e lista cu numele lor.
Dar inainte sa fac asta, as pregatim vagonul bufet.
Asta trebuie sa arate bine.
Asta chiar e...Toti pasageri-prima,a doua- vor putea
sa vina aici, deci vreau sa arate totul excelent.
Diferite tipuri de biscuiti.Briose.Yeah.
E un carucior plin.
Cu bufetul pregatit,era timpul sa ii intampinam pe musafiri...
...care erau un grup de inalti inspectori si oficiali
din lumea feroviara.
Dvs sunteti? Steve Davies.
Steve Davies. MBE! Steve Davies, MBE! Intr-adevar.
Si dvs sunteti un colonel!Buna ziua! Ce faceti? Imi pare bine sa va revad.
Dvs sunteti in primul,care e aici.
Buna ziua, dvs sunteti Helen...? Helen Ashby.
OBE!Buna ziua!Va rog sa intrati.
Multumesc.Dvs sunteti tot la clasa I, bineinteles.
Si dl? Ian Walmsley. Da, si dvs sunteti tot acolo...
Da, acolo, Ian, asta va fi absolut genial
Acolo te duci, vei fi bine.
Paiele sunt proaspete,nu va faceti griji.
Acum totul depindea de cum le vom oferi pasagerilor calatoria,
care va fi calatoria vietii lor.
Doamnelor si domnilor,bine v-ati imbarcat in express-ul de la ora 14:53
de langa Leicester pana la Loughborough.
Trenul e pe cale sa porneasca. Va multumesc
ca veti calatori cu noi. Apreciem
faptul ca ati ales o masina pe baza de companii feroviare.
James,asta e treaba mea! Eu comand acest tren.
Tu il doar conduci!
Doamnelor si domnilor, acesta e ospatarul dvs,
In curand vom porni spre Loughborough.
Uita-te la asta!
E trenul si functioneaza!
E cel mai bun lucru pe care l-am facut vreodata!
Doamnelor si domnilor, voi reveni cu racoritoare.
Oh, yeah!
Nu stiu daca acest lucru vine in
imaginile pe care le vedeti acasa,
dar senzatia de a fi intr-o masina, dar pe o cale ferata e
cel mai nebun lucru pe care l-am vazut uitandu-ma pe fereastra.
E o cale ferata!
Am trecut pe langa un alt tren parcat. E pur si simplu minunat!
Mai multe macazuri se vad. Responsabilul cu condusul incetineste.
Putintica frana.
Racoritoare, domnilor!
Oh,nu merge!
Peste micul pod,apa in stanga.
In timp ce le aratam atractiile,
JEremy parasea statia
in idiotul lui de tren sport.
TGV 12 si-a revenit si merge.
Permiteti-mi sa va vorbesc prin intermediul pasagerilor mei.
Omul din stanga, e doar un om, dar omul din dreapta,
acela e editorul revistei Rail Express, si trebuie sa il impresionez.
El o sa scrie despre experienta asta.
Clar, cea mai buna cale de a-l impresiona ar fi daca i-as bate pe May si Hammond
ajungand inaintea lor la destinatie.
HAI! Sa marim viteza!
Prinde acum 40.
45!
Cativa gandaci se ciocnesc de fata lor
mai ales de fata editorului Railway Express.
55!
Uite!
Vantul in par,albinele in fata!
Putere V12!
Editorul revistei Railway Express
incalzindu-se in umbra maretiei mele!
Ugh,un tren!
Oh,Doamne!
Intre timp, ceva mai incolo, May de asemenea ca calcat pedala.
25 mile pe ora!
Dar schimbarea vitezei a cauzat niste probleme!
Pilotl automat merge.Uite! Eu nu fac nimic!
Nu doar zdruncinaturile au suparat inspectorii...
zgomotul era si el o problema.
Ce? Crezi ca e sigur?
Nu te aud!
Crezi ca e sigur? Nu.
Cumo sa comunicam daca avem o urgenta? Trebuie sa tipam!
E o comunicatie in tren care l-ar putea opri in caz de ceva?Daa,da,da.
O sa ma duc sa o verific. Sunt pe cale sa il intreb pe conducatorul May,
daca poate incetini putin in timp ce servim bauturile.
James!
Care-i problema?
Poti incetini putin? Totul cade.Asa.
Intre timp, am incercat sa-i prind pe idioti, dar nu am putut trece
datorita unor defecte ale design-ului retelei ferate
hiar si aici, ne-am impotmolit in spatele unei rulote.
Daca e sa fiu onest, nu era cea mai importanta problema.
oh,pt Dumnezeu!
Oh,asta e chiar rau.
Un membru al clasei muncitoare isi ia saltul
in fata unui editor al revistei Railway Express.
Oh, no.
Imi pare rau pt asta.
Nu pot merge asa la nesfarsit, ma retrag.
Am decis sa ma intorc ca sa caut niste puncte de unde as putea schimba drumul.
Imi pare rau,imi pare rau.
Cu Jeremy mergand inapoi, JAmes si eu am decis ca avem timp sa oprim in statia urmatoare.
Un pic de frânare.
Vezi,asa se conduce un tren.E vorba de finete.
James, stop! James, stop!
James,suntem cu milele mai incolo
O sa dau inapoi.
Doamnelor si domnilor, daca doriti sa va intindeti picioarele la aceasta statie intermediara,
si scuze pt depasire.
Aceea a fost o depasire. Inceteaza sa mai faci anunturi bip, asta-i sarcina mea!
Doamnelor si domnilor, noi vom stationa in caz de
doriti sa va intindeti picioarele si poate, sa faceti o plimbarica.
Permiteti-mi,va rog.
La naiba!
Nu trebuie să porti o fustă scurtă, nu?
Multumesc!
Tocmai am gasit o greseala de design a TGV-ului 12.
CAnd dai inapoi, trebuie sa ai capota ridicata ptr a raci motorul
deoarece,clar,nu intra aer in radiator.
Şi eu nu pot vedea nimic din spate.
Deci,voi sti de deraiere cand vom auzi moartea si tipatul din transportul sin spatele nostru.
La statie,inspectorii erau ocupati sa inspecteze ceva.
Cati decibeli a avut zgomotul?
108, a ajuns la maxim. E cea mai mare valoare pe care am masurat-o vreodata.
Chiar sub 60. Asta nu e destul de larga ptr a permite accesul persoanelor cu handicap.
Buna pentru persoanele cu o singura mana.
E doar o singura bara de ţinere.
De fapt,inflamabilitatea e ceea ce ma ingrijoreaza.
Cred ca acesta nu e tren, ci capcana mortala.
Ei nine, doamnelor si domnilor, sper ca v-a placut popasul de la statia Quorn si Woodhouse.
Acum vom pleca,ptr a fi mai aproape de Loughborough.
Hai!
Intre timp, eu am gasit setul de butoane de unde pot schimba spre celalalta linie ferata.
Da.Acum,sunt mai mult vorbe goale decat pe autostrada, dar eu sunt acum în banda depasiri.
DA,sunt.
Sa mergem si sa-l vanam pe James May.
Acum chiar ne miscam!
70 de mile per ora.
Da!
Acest spoiler din spate masiv,ne da forta de apasare necesara.
Pasagerii mei se uita incantati.
Acum ar trebui sa-i arat lui May ca viteza e buna.
Viteza merge.
Acolo e. James May e pe cale de a fi zdrobit
de puternicul tren TGV 12.
Clarkson?
Doamne,cum a facut aia?
Trenul sport e invincibil.
Inca de la inceputurile trenului a fost impotmolit in aceasta mare de practic tumid.
Nimeni nu s-a gandit, "Sa facem un tren captivant".
si aici sunt eu, intr-un astfel de tren.
In trenul lui Hammond si May,
e doar un traseu lung, mohorat si plictisitor.
Legatura!Legatura!
Caca cuiva a iesit.
Doamnelor si domnilor, in special celor de la prima clasa, cu OBE-ul si MBE-ul dvs
Richard Hammond,stewardesul dvs, va trece in scurt timp ptr a aduce masa.
Oh,asteptati un minut.
Din moment ce vanatoarea a fost interzisa, cine vede caii zbenguindu-se vesel pe camp, bucurandu-se ...
Iertaţi-mă în timp ce eu dau înapoi sa am un pic de lauda.
Daca ne uitam acolo, vom vedea metodele traditionale de la ferma.
Si cred ca asta cam acopera prelegerea.
Fac doar o prelegere cu privire la mediul rural. Nimic de vazut aici.
Si asta e.
Acum ne vom vedea de drum.
Oh, dear.
Bye!
Oameni de prima clasa.
Inca o data,editorul revistei Railway Express a trecut inapoi spre Leicester.
Desi in acest timp eu am gasit o metoda demna de roman ptr a vedea unde merg.
Ignorati enorma locomotiva din spatele meu.
E o defectiune.Nu e vina mea.
Eram siguri ca trenul nostru il va bate pe al lui Jeremy langa Loughborough.
Asta e linistitor.
Oricum, in vagonul bufet,lucrurile nu mergeau asa de bine.
Doamnelor si domnilor, va rog puneti-va centura.
Ospatarul incompetent e pe cale sa toarne cafea pe picioarele dvs.
Pt Dumnezeu, James! Inceteaza sa mai faci anunturi scurte.
Asta e munca mea, sunt un steward!
Tu conduci, eu servesc.
E trenul meu si conducatorul face anunturile bip. Asta e.
Am gasit in final un punct de trecere
si acum am fost din nou in urmarire.
Intr-adevar,schimbarea,acum.
Intr-adevar,intr-adevar miscandu-se.
Nu e timp de pierdut.
80mph.
Intre timp...
♪ La la la la la la!
♪ La la la la la la la! ♪
Penis, penis, penis, penis, penis. E Tannoy-ul meu.
Buna, prieteni!
Pot sa va ofer racoritoare?
Ai o cafea, te rog?Nu.
Vreo sansa sa ai produse de patiserie daneze?Nu.
O sa incetinesc cu o mila pe ora.
Asta nu e cel mai rapid tren din lume. Sunt sigur ca Jeremy va sustine ca al lui merge mai rapid.
Dar al nostru are mai multi calatori.Asta e rolul unui tren.
E un mijloc de transport a maselor.
Ce a construi Jeremy, e de fapt un business jet.
Dar asta nu e la îndemâna marii majoritati a oamenilor.
Asa. Altceva ce pot sa iti aduc? Vin rosu? Nu.
Oh,draga.
Se pare ca, colegul nostru are o problema.
James.Ce?
Trenul tau e in flacari.
DA? DA, chiar e.
Ei bine, am ajuns.
Inca o data, atunci, se parea ca voi fi primul
la destinatia noastra.
Foarte aproape de finis.
Si ce calatorie epica a fost!
Leicester- ei, pe langa Leicester-la margine de Loughborough.
O distanta de aproape 8 mile.
Si trenul de sport
abia a facut-o.
Easing it down, now.
Ar trebui sa ne imaginam ca acolo va fi o fanfara.
Primarul Loughborough-ului e aproape sigur ca va fi aici.
Oh,nu e.
Nimeni nu e.
Nu te ingrijora, pt ca marii pioneri sunt adesea subapreciati la inceput.
Pe parcursul acestui voiaj epic,
m-am referit la asta fie ca TGV 12 sau trenul sport.
dar nu cred ca este corect.Nu cred ca asta il justifica.
Cred ca editorul si celalalt om
vor aproba faptul ca la ce te uiti tu aici e viitorul.
Si tot ce trebuie sa facem acum e sa asteptam sosirea colegilor mei, de mai putin succes
Nu,uite.Daca ignori focul,
si faptul ca nu am ajuns unde am vrut, a fost incredibil de zgomotos
si faptul ca toti pasageri au fugit... Exceptand asta, nu a fost un succes rasunator?
Da,cred ca noi putem judeca doar pt a fi un succes. A functionat ca un tren.
Am venit cu ceva nou,unic,genial.
Ei bine, eu gandesc ca un concept... Oh, buna, E chiar dragut.
Dar adevarul e ca...
Tine-o.Woah, woah.
Hai sa o spunem verde in fata ca trenul tau a fost un total esec. Nu,nu a fost.
Ei, unde este,atunci? Ei bine, o parte din el in atmosfera.
si restul imprastiat prin Leicestershire.
Cand al meu este aici. Si deja guvernul Majestatii sale
m-a sunat intrebandu-ma daca pot sa-l foloseasca
pe West Coast Main Line
Chiar? Nu,am inventat.
Iti voi spune cine a fost in contact. Editorul revistei Railway Express.Excelent.
El a scris un mic review despre calatoria lui cu trenul tau.Ti-ar placea sa o auzi?
Uh-huh. El a spus urmatoarele.
"Nu era nimic de mancare".
"Calatoria a fost groaznica. Zgomotul era dezolant".
El a petrecut majoritatea zilei mergand inapoi,
el s-a temut cu adevarat pt viata lui si a ajuns sa fie "ingropat" in excremente.
Deci,este exact ca intr-un tren normal.
Doar mult mai ieftin.
Si cu aceasta gluma, e timpul sa terminam.
Multumesc ca v-ati uitat.
In urmatoarea saptamana, distrugem Kent-ul cu un tanc.
Dar, momentan, noapte buna.
E-mail subtitling@bbc.co.uk