Bună ziua. Eu sunt Alan, fratele lui Charlie.
Vreau să vă mulțumesc tuturor pentru prezență.
Știu că e o zi tristă pentru noi, toți.
Vorbește-n numele tău!
Bine. Înțeleg că unii dintre voi trăiți "sentimente contradictorii".
Cred că suntem cu toții de acord că Charlie și-a trăit viața din plin
și i-a dat tot ce avea.
Mie mi-a dat herpes.
- Chlamydia... - Negi vaginali.
Mă scuzați, dar vorbiți de fiul meu mort.
L-am iubit, iar pierderea lui mă nimicește,
lăsându-mi în urmă doar amintiri și regrete
și scoaterea pe piață a superbei lui case de pe plaja din Malibu,
cu trei dormitoare, trei băi și jumătate
și o splendidă vedere spre ocean.
Puteți răsfoi broșurile de lângă ibricul cu cafea.
Îți mulțumim, mamă. În orice caz...
casa se poate vizita duminică, între orele unu și cinci.
Bine.
Aș vrea să vorbim o clipă despre fratele meu
și iubirea sa incredibilă pentru viață.
- Îi plăcea și să fie pălmuit. - În timp ce-mi purta chiloții!
Mie-mi folosea chiloții ca să facă ceai.
Ideea e că Charlie și-a trăit viața după bunul plac
și nu și-a cerut niciodată scuze pentru omul care era.
Da, detalii. De ce nu putem vedea cadavrul?
Da, eu n-am bătut atâta drum ca să scuip pe-un coșciug închis!
Înțeleg cum vă simțiți
dar, din păcate, din cauza circumstanțelor morții sale,
rămășițele sale nu sunt chiar "scuipabile".
- Am și eu o întrebare. - Bine.
Nu plănuiam o sesiune de întrebări și răspunsuri, dar să te auzim.
Îți mulțumesc.
Charlie îmi datorează 38.000 de dolari pentru niște medicamente, să spunem.
Cu cine îmi reglez conturile?
Cred că va trebui să dezbați chestiunea cu avocații.
Da... Eu aș prefera să nu implic oamenii legii.
Acum, să ascultăm persoana
care i-a fost alături lui Charlie în ultimele sale clipe.
Îți mulțumesc, Alan.
Charlie Harper a fost iubirea vieții mele
și un om absolut minunat.
Porc egoist!
Sigur, relația ne-a fost presărată cu urcușuri și coborâșuri
și cu câte un ordin de restricție ocazional.
Dar într-un final, am fugit împreună la Paris, unde m-a cerut de soție.
Eu am acceptat.
Zilele ce au urmat au fost cele mai fericite din viața mea.
Nimic nu-mi putea spulbera fericirea.
Nici când am venit de la cumpărături și l-am găsit cu altă femeie la duș.
Ăsta-i Charlie pe care-l știm noi!
Dar l-am iertat fiindcă îl iubeam necondiționat.
Așadar, vă puteți închipui groaza pe care-am simțit-o a doua zi,
când a alunecat de pe platformă și a căzut în fața metroului.
Să nu te pui niciodată cu o femeie nebună.
Vreau doar să știți cu toții că Charlie n-a suferit.
Corpul lui a explodat ca un balon plin de carne.
Vă mulțumesc.
Mie mi-e foame. Îi mai e cuiva foame?
DOI BĂRBAȚI ȘI JUMĂTATE SEZONUL 9, EPISODUL 1
Traducerea și adaptarea: Cookie & veverița_bc @ titrări.ro
Comentarii pe www.tvblog.ro
Charlie a fost cel mai bun șef pe care l-am avut vreodată.
Dacă aveam nevoie de-o zi liberă: "Sigur, Berta, nicio problemă."
Dacă aveam nevoie de niște bani: "Sigur, Berta, nicio problemă."
Tot ce-mi cerea la schimb erau cearceafuri curate
și să curăț ocazional voma de pe prostituata îndopată cu droguri.
Ce poveste minunată...
Pot conta pe tine să menții curățenia în casă până o vând?
Iar eu pot conta pe tine să mă plătești în continuare?
Nu există niciun ban efectiv în averea lui Charlie,
dar te plătesc cu toată plăcerea după ce vând casa.
În cazul ăsta, atunci o să fac și eu curat.
Eu tot nu-nțeleg de ce trebuie s-o vindem.
Mie mi-a lăsat-o. Evident, voia s-o păstrez eu.
- Te descurci să plătești ipoteca? - Nu.
- Dar taxa pe proprietate? - Nu chiar...
Dar mă gândeam c-o să mă ajuți tu.
La urma urmei, nepotul tău locuiește aici jumătate din timp.
Tare frumos l-ai mai crescut!
Dragul meu, nu-mi permit să țin două case în același timp.
Dar tu ești mămica mea...
Tare frumos l-ai mai crescut!
După ce vând casa, te primesc să locuiești la mine.
Dar de ce? N-o să primesc o grămadă de bani din vânzare?
Fii serios! Charlie ipotecase casa de trei ori!
După ce deducem costurile vânzării, taxele judiciare și comisionul meu,
ai noroc dacă mai rămâi cu vreun ban.
Intenționezi să-ți oprești comision?!
Ea nu muncește pe gratis. Eu de ce aș face-o?
Să nu-ți imaginezi că cele silențioase trec neobservate.
Bună ziua. Am venit pentru vizionarea casei.
- Desigur, poftește! - Mulțumesc.
Trei dormitoare, trei băi și jumătate,
18 metri de deschidere splendidă spre oceanul din Malibu.
Ia stai așa, eu cunosc casa asta.
- Asta-i casa lui Charlie Harper? - A fost.
Atunci, nu pot s-o cumpăr.
- Poftim? De ce? - Mă leagă amintiri neplăcute.
Eu și Charlie ne-am îmbătat și am tras o partidă în trei
cu o gagică nebună chiar pe canapeaua asta.
Mie-mi pare a fi o amintire plăcută.
Din nefericire, ea a leșinat, iar eu și Charlie am continuat fără ea.
Tare urâtă amintire!
Feng Shui-ul e grozav!
Casa asta radiază de energie pozitivă.
Nu e practică.
Naveta până-n centru o să mă omoare cu zile.
Fii fără grijă, iubire!
Lasă universul să ne poarte de grijă.
Nu universul ne poartă de grijă, ci eu.
Mă spetesc muncind 80 de ore pe săptămână.
Se pare că cineva are nevoie de meditație.
Se pare că cineva trebuie să intenteze divorț.
Pe bune?! Vrei să jucăm dur?
O să vă storc pe tine de bani și pe familia ta burgheză scorțoasă!
La revedere!
Ce cuplu distractiv...
Îmi pare rău, dar vizionarea s-a terminat.
- Am un pachet pentru Alan Harper. - Eu sunt.
Semnează aici.
Ce emoționant!
Mă întreb ce-o fi.
E de la crematoriu, așa că posibilitățile se restrâng.
E fratele meu.
Berta, a venit Charlie!
- Mersi. - Să te bucuri de el!
Iată-ne împreună, amice.
Exact ca-n vremurile bune, nu?
Eu vorbesc, iar tu mă ignori dintr-o urnă.
Voiam să-ți spun că te-am iubit, c-o să-mi fie dor de tine
și c-o să-ți fiu mereu recunoscător că ne-ai găzduit pe mine și pe Jake
și ne-ai lăsat să locuim aici în toți acești ani.
Acum, întrebarea e... Ce ne facem cu tine?
Îmi amintesc ce-ți doreai, dar...
Nu cred că Pamela Anderson ar vrea să-ți înghită cenușa.
Te-aș lua să locuim împreună la mama, dar așa încep filmele de groază.
Te-aș putea împrăștia pe plajă.
E simplu, demn,
iar fetele drăguțe și unse cu ulei o să stea pe tine cât e ziua de lungă.
Cam așa a fost și viața ta.
Numai că n-a fost demnă.
În regulă.
E și ăsta un moment la fel de potrivit ca oricare altul.
Eu n-am de gând să-l adun de pe jos.
- Pot să dau un telefon de la tine? - Sigur. Cred că da...
- Te simți bine? - Da.
- Am încercat să mă înec. - Ai vrut să te sinucizi?
Da, dar n-am știut că apa e așa rece.
Puteam să port un costum izolant,
dar cine se sinucide purtând costum izolant?
Ăla e telefonul?
- Da. - Mulțumesc.
- Ai cumva un prosop? - Desigur.
Mersi.
Bună! Eu sunt.
Voiam să te anunț că tocmai m-am aruncat în ocean
pentru că nu pot trăi fără tine.
Nu, nu te sun din ocean!
Pentru că era rece! Nu știu... Sunt în casa cuiva.
- Alan Harper. - Sunt în casa lui Alan Harper.
Mă primești înapoi? Sigur?
Ai auzit ce-am spus de ocean, nu?
Bine. Nu te mai deranjez.
Dar să știi că o să te iubesc până-n vecii vecilor.
Pe bune?
Asta te deranjează?
Bine. Pa!
Ai cumva un costum izolant?
- Nu poate fi așa rău. - Ar putea fi. N-ai de unde să știi.
Ba da, știu. Hai, stai jos și ascultă-mă.
Am fost și eu în locul tău.
- Respins, fără prieteni, falit... - Eu nu sunt falit.
- Am o avere de un miliard de dolari. - Ce spui tu acolo?
1,3 miliarde spun avocații, dar aș renunța până la ultimul bănuț
dacă m-ar primi înapoi.
Nu, nu cred că e bine să faci asta.
Poți să găsești o grămadă de fete pentru mult mai puțini bani.
Eu nu vreau alte fete. O vreau pe Bridget.
Corect. Dar ca să clarificăm, ai spus "miliard", cu "ard"?
Crede-mă când îți spun, banii nu aduc fericirea.
N-am de unde să știu. N-am avut parte de niciuna.
Fii serios! O duci binișor.
Trăiești într-o casă pe plajă, în Malibu.
Trebuie s-o vând. Și nici nu e a mea, ci a lui.
- A cui? - A fratelui meu mort.
Îmi cer scuze că l-ai vărsat din cauza mea.
Nu-i nimic. Dau eu cu aspiratorul mai târziu.
Știi ce? Nu mai stau pe capul tău. Mersi că m-ai lăsat să sun de la tine.
Stai. Sigur te simți bine?
Da, o să mă întorc la camera de hotel
și o să-mi schimb statusul pe Facebook în "încă n-am murit".
De-abia am venit de la o înmormântare. Nu vreau să mai particip la una.
Ce-ar fi să mergem la o băută și să discutăm?
- Despre ce? - Nu știu. Despre vreme, politică...
De ce s-ar sinucide cineva cu un miliard de dolari în cont?!
Haide!
Du-ți hainele în uscător.
Bine.
Apropo... Eu sunt Walden. Walden Schmidt.
Mă bucur să te cunosc, Walden Schmidt.
Desigur, n-ai niciun motiv
să nu te dezbraci chiar aici, în sufragerie.
Ți-ai dat jos și chiloții!
Deci n-ai probleme de intimitate. Norocul tău!
- Ești un om bun, Alan Harper. - Și mai și îmbrățișezi lumea.
Bine... Mă întorc imediat.
Are 1,3 miliarde de dolari și e dotat ca un elefant.
Eu vreau un appletini și...
- Bere de ghimbir. - Pe bune?
Tocmai voiai să te sinucizi, dar îți iei o bere de ghimbir?
Da. Nu-mi place gustul de alcool.
Nimănui nu-i place gustul de alcool, ci efectele alcoolului,
cum te face să te simți înalt, arătos și deștept.
Dar eu chiar sunt înalt, arătos și deștept.
Dă-i un appletini.
Și, din curiozitate, cum de-ai ajuns să ai averea asta?
E destul de ușor.
- Ai auzit de Blungogo.com? - Nu.
Și nici n-o să auzi,
deoarece Microsoft l-a cumpărat cu 1,3 miliarde și l-a umplut
cu ucigașul de iPod, Zune.
Serios? Nu cred că era pe Zune-ul meu.
- Ți-ai cumpărat un Zune? - Am avut reducere.
- Noroc? - Noroc!
Nu vreau să interpretezi greșit, dar mă gândesc întruna la penisul tău.
Mulțumesc. Foarte frumos din partea ta.
Nu înțelegi.
O iubeam pe Bridget din liceu. A fost iubirea vieții mele.
Atunci de ce te-a părăsit? Te-a prins cu alta?
- Nu. - Nu era bun sexul?
- Ba da, era grozav. - Ești absolut sigur?
Pentru că îți spune că e bun,
dar apoi afli că, de fapt, ura și să o atingi.
I s-a întâmplat unui cunoscut.
Mi-a spus că sunt imatur din punct de vedere emoțional.
Și ai amenința că te sinucizi dacă nu te primește înapoi?
Nu e un gest imatur, ci romantic.
Taci din gură!
Oricum, știu prin ce treci.
Eu m-am însurat cu prietena mea din facultate,
iar când a divorțat de mine, am fost distrus.
- De ce te-a părăsit? - Habar n-am. E o țicnită.
Ideea e că, atunci când simți că viața te strânge de boașe,
trebuie să găsești...
...un fel de antidot.
Bridget nu m-a strâns niciodată de boașe.
În cel mai rău caz, le trata cu tandrețe și respect.
Doar în seara asta, uită de Bridget și încearcă să cunoști pe altcineva.
- Cum ar fi? - Nu știu.
Ce zici de ea?
Serios? Și ce să spun?
Sincer, eu n-aș începe cu povestioara despre testicule.
- Salut-o și tu. - Bine.
Bună!
- Eu sunt Walden. - Kelly.
Așadar, Kelly...
Soția mea m-a părăsit și vreau să mor.
Sărăcuțul de tine...
O iubesc așa de mult...
Nu știu...
...dacă aș mai putea iubi pe cineva așa cum o iubesc pe ea.
Ăsta e cel mai frumos lucru pe care l-am auzit vreodată.
Lasă, că o să fie bine.
Doamne, mi-e dor de soția mea!
Aici locuiesc eu.
- Ce frumos! - Doar eu și inima mea frântă.
- Alan, eu mă întorc la hotel. - Ești nebun? Ne merge grozav!
Faza cu iubitul fostelor soții e o mină de aur!
Fratele meu ar fi mândru.
- Tipul din aspirator? - Da.
Fetelor, cine vrea o libațiune?
- Poftim? - De băut... alcool.
- Sigur. - Grozav!
Vin imediat.
Ce mai e sus?
- Nu știu. Probabil un dormitor. - Ce-ar fi să aflăm?
Bine...
N-ar trebui să-i spunem lui Alan unde mergem?
Nu.
Cine vrea Margarita?
Pe rând, fetelor! Pe rând!
Mi-e deprimant de cunoscută faza.
Gura!
'Neața!
Măiculiță!
- Eu sunt Walden. - Eu sunt impresionată.
Alan!
Ghici ce!
M-am culcat cu două fete aseară.
Super! Eu am dat o labă și am plâns până am adormit.
Îmi place mai mult noaptea mea.
Auzi, îmi place casa ta, așa că o s-o cumpăr, bine?
- Bine. Mersi! - Ești cel mai tare!
El e Walden.
El o să cumpere casa.
Bun venit în umilul meu cămin.
Îmi place de el.
Traducerea și adaptarea: Cookie & veverița_bc @ www.titrări.ro
Sincronizarea 720p WEB-DL: PoLL11 @ www.titrări.ro
Comentarii pe www.tvblog.ro